Sui casi di Gianmaria, Maddalena e degli altri, in questi giorni ho letto tante posizioni, anche contrastanti. Il gesto degli studenti ha generato indignazione, e questo ha sbloccato il dibattito e il dialogo.
Quindi – punto numero 1 – almeno su questo fronte, l’atto di protesta ha raggiunto il suo scopo.

Bisogna dire che molti hanno preso lucciole per lanterne e sono andati fuori tema, come studenti inesperti alla prima prova scritta di maturità, per l’appunto.
Quindi – punto numero 2 – purtroppo dobbiamo prendere atto che tanti non sanno davvero di cosa si stia parlando: non conoscono il disagio dei ragazzi, né quello della scuola di oggi.

Molti hanno ridotto la questione a un semplice: “non hanno voglia di studiare”, “fanno i furbi”, “non sanno affrontare le difficoltà”.
Le scienze della comunicazione – punto numero 3 – ci insegnano che quando scivoliamo nella generalizzazione, stiamo smettendo di fare una buona analisi del problema. E così finiamo per trarre conclusioni affrettate, poco utili e poco risolutive.

La questione è complessa, e capisco che sia difficile da inquadrare per chi non la vive dall’interno.

Ma se vogliamo essere dei buoni Adulti, se vogliamo essere davvero un esempio per i nostri ragazzi, forse prima di lanciare strali o trarre conclusioni dogmatiche – che ci fanno sentire tanto forti nel nostro arroccamento generazionale – potremmo provare a leggere meglio la traccia e ad analizzare i testi di riferimento che ci sono stati offerti.
Proprio come insegniamo a fare ai ragazzi che si apprestano a comporre il loro tema di maturità.

Si sono scritte molte cose in questi giorni. Io ne ho lette diverse: alcune in linea con la mia posizione, altre più distanti, ma che mi hanno aiutato a comprendere punti di vista diversi dal mio.
Tesi e antitesi, come mi insegnava la mia professoressa di lettere al liceo, quando ci spiegava come si scrive un “testo argomentativo”.

E – onestamente – ci sono buoni spunti da entrambe le parti.

Partiamo da un punto: condivido la posizione di Enrico Galiano, insegnante e scrittore: «Non dico che Gianmaria abbia ragione in tutto: dico che ha sollevato un tema che vale la pena discutere. Se ci fermiamo alla forma del gesto e lo bolliamo come “sciocco” o “da buffone”, perdiamo l’occasione di interrogarci sul disagio reale che lo ha generato».

 Si può essere d’accordo o meno sulle modalità – giuste o sbagliate che siano – ma un atto di protesta resta la manifestazione di un disagio.
E di proteste bollate negativamente ma capaci di sollevare interrogativi, ce ne sono state parecchie anche da parte delle generazioni precedenti.

Ora, è vero che le nuove generazioni presentano alcune fragilità.
Pur cercando di non generalizzare, è innegabile che oggi esista un problema di tolleranza della frustrazione, delle regole, dei limiti.

E – come giustamente dice il professor Schettini – «La scuola è una comunità con delle regole. Nella vita ci si confronta con tante cose».

È lecito domandarsi: che ne sarà di questi ragazzi? Riusciranno a farsi strada nella vita se non tollerano un professore arrogante? Come faranno quando si troveranno davanti alle vere frustrazioni del mondo adulto – nel lavoro, nella società, nelle relazioni affettive?

Concordo, me lo chiedo anch’io.

E quando vado nelle classi delle scuole con cui collaboro come psicologo scolastico, parlo anche di questo ai ragazzi.

 Ma prima li ascolto. Cerco di comprendere il loro disagio, li faccio sentire visti e considerati.
Perché, in fondo, cos’è un atto di protesta se non il gesto estremo di chi non si sente visto?

Forse è proprio qui il cuore della questione.

C’è un grande bisogno di essere visti. Negli studenti, che denunciano una scuola tritacarne, che li vuole solo competitivi. E negli insegnanti, che da anni scivolano sempre più nella stanchezza e nell’esaurimento professionale, schiacciati dalla burocrazia, spesso sfiniti, o – peggio ancora – incattiviti, intrappolati nella guerra tra poveri.
Tra colleghi, tra insegnanti e genitori, o peggio ancora tra insegnanti e studenti.

 Un’ultima domanda. Questi ragazzi sono stati definiti “superficiali” e “furbetti” da alcune commissioni d’esame, dal Ministro Valditara, da molte testate giornalistiche.

Premesso che di “furbetti”, tra i ragazzi (ma non solo), ce ne sono – è vero – ma siete sicuri che questi ragazzi lo siano davvero?
Prima di giudicare il gesto, le avete lette le loro parole?

Io sì. Le ho lette.
E non mi sembrano le parole di un “furbetto” senza contenuti.

 Vi cito Gianmaria Favaretto, poi ognuno tiri le proprie conclusioni:

 «Non mi sarei mai aspettato tutto questo, anche perché non sono certo stato il primo a rifiutare l’orale di maturità: già tre ragazze a Venezia lo avevano fatto lo scorso anno».

In merito alle parole di Valditara: «Sono senza parole. Non c’è alcun dialogo con gli studenti. Credo che un problema, che evidentemente esiste, si possa provare a risolvere in due modi: o con il dialogo, oppure con la forza. E quella del ministro mi sembra una risposta violenta, per cui sono molto dispiaciuto».

«Temo che la mia decisione sia stata travisata, anche a causa di alcuni pregiudizi. Mi è dispiaciuto che la preside del mio istituto mi abbia “bollato” come uno sfaticato. Credo che ciascuno debba sempre mettersi in discussione. Sono deluso da chi dovrebbe guidarci, dagli adulti, e dal fatto che la scuola sia ormai diventata un luogo in cui si trasmettono solo nozioni. C’è molto su cui riflettere».

«Esiste una competizione sana, tra pari che si stimano a vicenda. La trovi nello sport, ad esempio. Io gioco a rugby da molti anni e durante gli allenamenti la competizione è presente, ma può essere fruttuosa. A scuola, invece, vedevo un tipo di competizione che in qualche modo tendeva a isolare le persone, a farle sentire sole più che a sostenerle.

Agli obiettivi si dovrebbe arrivare insieme. Invece, in questi anni, mi è sembrato che i miei compagni venissero ridotti ai loro voti, e che quei voti diventassero un pretesto, per chi andava meglio, per sentirsi superiore e screditare gli altri.

Se questo accade, è perché il sistema ci spinge in quella direzione. È ciò che ci viene insegnato».

Filippo Mantelli – psicologo psicoterapeuta formatore

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Qual è la differenza tra psicologo, psichiatra e psicoterapeuta?

Forse è capitato anche a te di sentirti confuso sentendo questi nomi.

Nel mio lavoro mi capita spesso di sentire usare in modo inadeguato queste terminologie, perciò oggi voglio aiutarti a fare chiarezza in modo che tu sappia  a quale figura rivolgerti nel caso in cui tu ne abbia bisogno.

Cominciamo con lo psicologo.

Lo psicologo è un professionista laureato in Psicologia. Ha conseguito una laurea triennale e una laurea magistrale di altri due anni. Attualmente è previsto di completare il percorso con un anno di tirocinio per potersi iscrivere all’albo degli psicologi.

Uno psicologo abilitato e iscritto all’ordine si occupa solitamente di clinica, si occupa cioè di pazienti che si trovano in difficoltà. Fa con loro dei colloqui, e qualora ce ne sia bisogno somministra test e questionari per formulare delle diagnosi.

Ci sono anche psicologi che si occupano di altre aree.

Alcuni psicologi operano nel settore educativo, altri si occupano di psicologia del lavoro, gestendo le risorse umane e la formazione aziendale, altri ancora si specializzano nel settore neuroscienze e scelgono di lavorare nella ricerca.

La principale area rimane comunque quella della consulenza. Allo psicologo quindi ti puoi rivolgere se ti trovi a gestire una situazione difficile e se si tratta un problema legato al qui e ora, alla quotidianità, con lui potrai fare un breve percorso di pochi incontri per capire come affrontarlo.

Molto diversa è la figura dello psichiatra.

Lo psichiatra è un medico e come tale si occupa di tutto ciò che è competenza medica.

Ha conseguito la laurea di sei anni in medicina e si è poi specializzato per cinque anni in psichiatria.

La differenza sostanziale tra queste figure è lo sguardo rispetto al problema.

Lo Psicologo guarda agli aspetti emotivi e cognitivi del disturbo mentale, lo Psichiatra si occupa di disturbi mentali a carico del sistema fisico dell’essere umano.

Le conseguenze sul lato pratico sono notevoli: lo Psichiatra richiede e valuta esami medici ed è l’unica di queste figure autorizzata a prescrivere farmaci.

Deve essere cura dello psichiatra spiegarti le modalità d’uso del farmaco, i suoi possibili effetti collaterali e le eventuali controindicazioni. È a lui che devi rivolgerti se non senti gli effetti sperati dall’assunzione del medicinale.

In base a quanto ti ho detto finora puoi immaginare che lo psichiatra non sarà la figura ideale a cui rivolgerti se hai un semplice problema legato al quotidiano, come un lutto da elaborare o il dolore per la fine di una relazione di coppia.

Infine, lo psicoterapeuta è uno psicologo o un medico che ha deciso di proseguire gli studi con una scuola di specializzazione di quattro anni in psicoterapia.

Lo psicoterapeuta ha la possibilità di procedere quindi alla diagnosi e impostare un piano di trattamento anche a lungo termine, a differenza dello psicologo.

Allo Psicoterapeuta ti puoi rivolgere per qualsiasi problema legato al qui e ora, ma anche per un problema di tipo psicopatologico, come attacchi di panico, depressione o disturbi di personalità, in quanto ha la formazione e l’esperienza necessaria per agire su problematiche francamente patologiche.

C’è una cosa importante che voglio sottolineare… non è soltanto questione di tecniche da acquisire ma anche di esperienza professionale e personale: lo psicoterapeuta è l’unica di queste figure che ha l’obbligo formativo di sottoporsi personalmente ad un percorso di psicoterapia come paziente.

Qualche giorno fa ho condiviso un post dedicato alle cosiddette persone altamente sensibili. Di lì a poco molte persone mi hanno scritto, dicendomi di essersi identificate. Questa cosa mi ha colpito per cui ho pensato di realizzare questo video.

• Sei perfezionista?

• La tua intelligenza è molto intuitiva?

• Ti vedi come una persona molto emotiva, ansiosa o impulsiva?

• Se la tua mente formula un pensiero fastidioso, ne rimani disturbato a lungo e fatichi ad allontanarlo?

• Tendi a sentirti nudo, scoperto, senza guscio al punto da faticare anche nelle relazioni sociali?

Se hai risposto si a queste domande molto probabilmente rientri nella categoria delle persone ipersensibili.

Chiariamo subito che non hai nulla di cui preoccuparti.

1. Non è una malattia. È semplicemente un’etichetta della psicologia ma non rientra in nessun manuale diagnostico.

2. Sei in buona compagnia! Anche io mi sono riconosciuto in questa etichetta agli inizi del mio percorso terapeutico personale.

Può essere un bel problema, questo sì.

L’ipersensibilità porta con se una grande capacità di connessione emotiva, che è sicuramente una risorsa ma rappresenta anche una sfida: quella di non farsi travolgere dall empatia, incanalandola in una direzione costruttiva.

L’altro grande problema per queste persone è che gli altri non percepiscono le cose nello stesso modo. Per la maggior parte delle persone ti starai solo preoccupando eccessivamente, oppure ti starai rovinando la serenità per cose stupide.

In parte hanno ragione. Il problema è che non capiscono che tu non scegli di vivere così, semplicemente non puoi farne a meno, o quantomeno a te costa molta fatica ignorare certe percezioni.

Sarà quindi importante lavorare su te stesso per imparare a dominare questa ipersensibilità. Forse ci vorrà tutta la vita ma ne vale la pena.

Ricorda che è anche un dono, se impari a gestirlo.

A molte persone fa comodo ignorare le proprie emozioni e vivere superficialmente, pensano che si viva meglio. Tu sai che alla lunga ne pagheranno le conseguenze, perciò scegli di vivere diversamente.

Questa immagine mi ha profondamente commosso.

Sarà che sono sensibile in questi giorni, sarà che mi sto domandando se ci sia qualcosa che nel mio piccolo posso fare per alleviare le ferite di un’umanità allo sbando.

Come si fa a rimanere insensibili di fronte alla sofferenza di un nostro fratello o sorella?

Sì, possiamo pensare che l’accoglienza incondizionata non sia la soluzione magica del fenomeno migratorio, possiamo pensare che è necessario trovare soluzioni alternative.

Ma come si fa a dimenticare che questi sono comunque esseri umani con un passato doloroso, come il nostro o forse ancora di più?

Quanto pelo sulla stomaco bisogna avere per sparare un idrante in pieno viso a una donna, senza sentirsi morire per aver ferito e umiliato un altro essere umano?

Come si può essere così incattiviti da dimenticare che siamo tutti fratelli, tutti in cammino su questa terra, tutti in cerca di felicità, tutti bisognosi di una carezza e di un abbraccio?

Certo, le soluzioni politiche vanno trovate, i problemi sociali vanno affrontati con serietà e ragionevolezza, non con il buonismo.

Ma davvero ragione e anima non si possono conciliare?

Davvero non possiamo usare la testa e nel frattempo amare chi ci sta di fronte?

Grazie sconosciuto poliziotto.

Grazie perché con questo gesto mi fai scendere una lacrima di commozione e mi riaccendi la speranza in un’umanità che si ricorda di avere un cuore al centro del petto.

​Mi sgorga dal cuore un profondo dolore. Non si può morire così. Non si può uccidere dei bambini, degli anziani, donne incinte. Torturarli e annientarli senza pietà. Non si può.

Ogni giorno, goccia dopo goccia, si allarga il fiume di sangue che fluisce violento fino a noi. Sempre più vicino.

Viviamo in tempo oscuri, di cui è difficile comprendere il senso. Morte e violenza sembrano vincere sulle pagine dei giornali e nella reazioni di rabbia e paura che albergano nei nostri cuori. 

È ancora possibile credere in un mondo migliore? 

Io voglio sperarlo. Io voglio crederlo. E conosco tante persone che vogliono credere in questa speranza come me. 

Giovanni Paolo II, leone della speranza e uomo straordinario per i credenti ma anche per i non credenti, ci ha incoraggiato più volte a non avere paura. A non farci spaventare dall’odio e dalla violenza. 

Come psicologo credo fortemente che dietro all’aggressività e alla violenza si nasconda la fragilità di chi si sente impotente. Forse nemmeno lo sa e mai lo ammetterebbe, ma chi è consapevole del proprio valore e crede in se stesso non uccide e non si uccide.

La sfida è dura per noi. 

La tentazione dell’odio e della paura sono forti. Ma io voglio continuare a credere nel bene,  anche a costo di essere considerato un illuso e un debole. 

Voglio continuare a credere nel buono che si nasconde in un sorriso tra due sguardi che si incrociano, per strada o in fila alle poste. 

Voglio credere nel buono che si cela in una mano sulla spalla di un padre, una madre, un figlio o un amico. 

Voglio credere nel buono del tempo gratuito che ci possiamo donare a vicenda. 

Voglio credere nel Bene che ci possiamo regalare a vicenda rendendo speciale e donato ogni istante del nostro vivere in famiglia, nell’amicizia, nell’amore e nel lavoro.  

Dando senso alle nostre vite e alle nostre relazioni, anche quelle che facciamo più fatica a rasserenare, daremo senso al mondo.

Non stanchiamoci mai di commuoverci per le morti dell’odio. 

Io non mi stancherò mai.

​Diciamoci la verità: che mamma e papà vadano sempre d’accordo è un ​miraggio. Le sfide del giorno d’oggi, sono troppe e troppo forti per non destabilizzare l’equilibrio di qualsiasi coppia di genitori. Anche quelli del Mulino Bianco che si svegliano sempre vestiti di tutto punto con fastidiosissimi tacchi a spillo e strettissimi nodi di cravatta.
E poi, la diversità di opinioni non è necessariamente un problema, anzi. Se si impara a “litigare bene” il confronto può diventare non solo arricchente, ma addirittura il vero centro propulsore della famiglia.

Del resto è ormai finito il tempo della società patriarcale. La caduta delle monarchie ottocentesche, le grandi guerre, la rivolta studentesca del 68, gli anni 70, l’immigrazione e il conseguente mescolamento culturale hanno trasformato la nostra società, soprattutto dichiarando morto e sepolto il “modello del padre autoritario“.

Oggi mamma e papà sono alla pari e sono chiamati a sostenersi a vicenda nell’adempimento di tutti i difficili compiti genitoriali: dall’accudimento dei neonati alla gestione dei conti in banca. 

Perciò è importante che mamma e papà giochino come in una squadra: l’uno a fianco all’altra, consapevoli che non vince il singolo, bensì il gruppo.

Nel corso della partita è possibile, anzi probabile, che uno dei giocatori faccia una mossa sbagliata o quantomeno non quella che noi avremmo fatto al suo posto. Ma il tempo del gioco non è quello delle critiche o dei processi alle intenzioni. Finché la palla è in campo, si gioca.

Poi verrà il tempo della moviola. Allora ben vengano i confronti, le critiche costruttive e anche qualche imprecazione rabbiosa, se la scelta dell’altro è costata cara. 

È questo il tempo del confronto, in cui mamma e papà possono manifestare le proprie divergenze. Davanti ai figli, invece, è importante supportarsi a vicenda, riconoscere valore all’altro, non minare la sua autorità e il suo ruolo.

È davvero così essenziale? Facciamo un piccolo test. Come ti senti quando tua moglie o tuo marito ti critica apertamente di fronte ai figli o mette in discussione ciò che hai appena affermato? Frustrazione? Rabbia? Umiliazione?

Ricorda bene questa sensazione quando ti verrà voglia di fare altrettanto con lui o lei. 

La coerenza educativa è davvero importante per i tuoi figli. Verrà un tempo in cui potrete dialogare sulle regole, discutere sull’utilità o meno di un divieto. Ma fino ad allora non mettere tuo figlio nella condizione di dover scegliere tra la tua regola e quella dell’altro genitore. 

Così facendo lo metti di fronte ad un bivio che ha a che fare con ben più che “una regola”. Gli chiedi di scegliere quale genitore ha più ragione. 

In sostanza, a quale genitore vuole più bene.

A tutti voi che mi seguite con affetto e che siete amici, pazienti e simpatizzanti, va il mio più caloroso augurio di Buon Natale e felice anno nuovo!
Che sia davvero ricco di sorprese e che vi scaldi il cuore, con il sorriso e la vicinanza delle persone a cui volete bene.

Augurandovi di non avere bisogno di me, naturalmente!